pussitos

Ive got noby, just nobody, ive got no body.
 det är hemskt, rent ut sagt förskräckligt. jag pallar itne det här, jag har blivt en sån där som måste hålla allt för sig själv, ingen vill ju någnsin egentligen höra, mina åsikter är ju inte av någon annans intresse , nobody cares, nobody really cares. och jag är fan ensman nu, såå jävla ensam.nej ja ska inte dra en long selfpitty historia , ja bara konstaterar. jag vill väl ha det så här, annar sså hade jag nog öppnat upp mig eller? neej fuck noo
 ingen vill väl höra om mina cepe fasoner, jag vill ju inte ens höra.
det göt så fruktansvärt ont, som att ett svärd skärigenom mig,det är nästan så att det inte går8jag består ju endast av hårdaste sten) men ändå på något sätt lyckas ändå svärdet klyva mig i små små beståndsdelar av ingenting. jag är ingenting. klarar ingenting, i am a quiter. a failor for humanity and i am sorry, but i can't help beeing sämst.just beeing me. fuck fuck fuck fuck fuck forever!
det finns fane me inget att leva för om det inte är kärlek&vänskap
visst att fashion,cahs och flasha med allt kan ge viss tillfredställelse men bara viss, måttlig, inte all, inte helt.

FÖR DIG SPELAR DET INGEN ROLL OM VI SES ELLER INTE. MEN FÖR MIG  HANDLAR DET OM ATT LEVA ELLER INTE. damn låter sjuuuktemocepe men ja kan itne hjälpaatt du fortfarande spelar roll, en huvudroll, den enda vitkgia rollen för mig. så take it att jag tjatar men du svarar ju på allt så det måste finnas nått där. annars så skulledet juh inte vara så här?

my whoe world is falling apart. i need to know that u want and need me just as much as i need and want you hey ho, u may go now

Du&jag vi har gått långt tillsammans men verkar ändå stå kvar efter sorgligt nog 2 år och 8 månader, men ja det är aldrig försent eller?

Hursomhelst, jag va på dagens powerwalk nr2 med min kaksmula och det hade börjat regna igen. Vi viker av vid haga nygata och regnet har börjat att slå allt hårdare mot våra clown ansikten och vi vänder kappan efter vinden, bokstavligt talat för att inte bli allt för frusna. Så börjar det, den allmänna konstateringen av våra nuvarande tillstånd,  duochjag mackan vi verkar ha fastat i sammma gegga mojja. vi drar gatan fram och sen rakt fram i regnet som börjat slå oss i vasa allen(whereitallhappens) vi går och vi börjar förstå att vi inte förstår någonting ohc att ingenting ät någonting. du du är kär i en söt människa med rött/orange hår och jag jag vill ha en blek jävel. hahah . va hände med oss, vart vek vi av fel?
aja vi når slutligen valand, där någon sociotets tjej hejar. by now så var vi helt soaked yes drenched in rain, kallt regn. blääää.
vi pratar om våran kärlek, om all kärlek, men kommer fram till ingeting, haha
  YOU YOU ARE MY UNFORGETABLE FACE , FUCK YOU
menmen .. gaah haha skämt åtsido vi närmade oss rosenlund och parker där vi sålt så mycket mer än kyssar och tagit så mycket mer än gammla cyklar, sen så hör vi hur det dånar. ja det dånade från Pustervik... musiken .. åhh den där musiken.. det var bandet"Alex is on fire" som gjorde sitt
jag tänker då aldrig vara med, ja kan inte vara den som du kommer till när ingen annan vill ha dig, då får du inte vilja ha mig, det är bara för elakt, så jävla elakt.jag har försökt, men jag kan lika gärna vara den som säger det som vi båda vet, vi spelar spel och jag har inget mer att förlora , jag är redan förlorad. det funkar ju inte, seriöst alla har alltid sagt att vi inte är bra jag vet det och det var länges edan så väldigt länge sedan men ändå, får man inte säga ändå?.THIS WAS SO THE DAY I NEVER HOPED WOULD COME,  från och med idag så är det skillnad, en jävla skillnad, jag klara inte av mig själv längre, jag har inget eget värde kvar, ser ingenting när jag ser i spegeln. jag finns inte. jag finns inte där
jag säger ändå och hoppas på att du någon gång ville ha mig för de lilla stjärndam jag faktiskt är, jag hoppas att du inser vad du aldrig kan få igen. men jag vet att du vet, att du har en flicka som inte kan dricka som ajg men det behöver hon inte hon behöver inte inte hicka eller dricka hon har ju dig.menar kanske inte det jag skriver eller så gör jag det. jag vetinte längre upp ellr ner rätt eller fel. jag vet bara att det ska ske fort, jag har bråttom, jag ska inte fallaigen även om det ser jäääävligt mörk grått ut nu igen, ja håller ju massa andra människor uppe, jag hmm lilla jag är faktiskt lite så importante för vissa ,det finns folk som älskar mig bara för att du inte gjorde det.men det är inget fel med det. nej . ärlighet är väl härligthet det med. allt du någonsin behövt göra va7är att säga att du gillar mig, men du gjorde aldrig det, och för det går jag nedför med.
  just *alexisonfire*to bad to be true.. ja dog,  finns ödet eller FINNS  det.. blää  haha asså gosh .. menmen vi lovade varandra en sak asså du och jag mackan vi drar fanme till KAJSHDSJASDISTAN nästa år och bränner bort ångesten i solen och sover i sanden med bonfires som i .O.C 
-ja jag lever i en dröm, but it's mine(ibland är en dröm det finaste man har)

haha vi kom fram till att det inte skulle vara så fel att bli en snöhög. Att testa lite festande pulver&piller har aldrig verkat mer rätt eller lätt./ MANDY IF I DIE AT LEAST I WON'T CRY

"here we lay face to face once again, silence cuts like a knife as we pretend.
and I'm wondering who will be the first to say what we both know.
we're just holding on to "could have been"s and we should be letting go.

it feels like you're a million miles away as you're lying here with me tonight.
I can't even find the words to say I can find a way to make it right.
and we both know that the story's ending, we play the part but we're just pretending
and I can't hide the tears 'cause even though you're here,
it feels like you're a million miles away.

was it me, or was it you that broke away?
for what we were is like a season love is change.
and every time I think about it, it tears me up inside.
like the rivers of emotion but I got no more tears to cry.

we can try to talk it over but we walked that road before,
while our song is playing its last note,
we both know for sure that it's time to close that door."

!

 det sägs ju att orden är typ 10 % av den egentliga kommunikationen
var i helvete är vi då?
 vi är ju inte ens en del av  1 procent. vi är fanme pinsamma. du vet hur jag är. jag vet hu du är.
 så vad driver oss till att låtsas som att vi inte vet någonting om varandra.?. 

 spelar egentligen ingen roll vad jag än skriver för nu gäller det , startskottet är avfyrat och jag vet att nu ska jag springa som aldrig förr. ( bör jag nämna att jag var snabbast på dagis)
meriter har jag och ja har viljan men har jag modet?
modet att bestämma sig och satsa? vill du ens ha mig? om inte så blir det lite baad men men .. gaah i reall really really reallly like you this time, och jag vill verkligen ha dig, för nuet. deträcker mer än gott och väl.

nu satsar jag allt jag har, mitthjärt! take that!(det trodde du då aldrig)

Guuud, im such a wannabe!!!! Veckans subject, ännis gots too much junk in the trunk ( oh yes its possible to have that!!!!) and oh such an urge for cookies! if sebbe can do it, so can I, the dude e lixom en tredjedel av vad han va forut, ja vill oxa!!!!!  Selfcontrol is something I lack, cant u buy it somewhere, 3 bucks a kilo, snorta langsamt och bli av med alla begar, too much boose and rocknroll leaves tracks and skinny peeps have more fun!!! CARROTS, CARROTS the rest of the week, ännis goes rabbitish and theres no coming back,  bony is the shit, kate im coming!

fan  när jag är nästna tunn som luft då , då är jag nästan perfekt nästan. för aldrig att jag blir perfekt. när jag är tunn som luft är jag nästan perfekt

jag skulle kunna spy om jag bara slutade att skaka. jag måste sluta med det här, nu eller iaf snart för jag skakar sönder som en jordbävning. jag har för länge sedan tappat fotfästet-. väldigt länge sedan,
men det är bara när jag andas, ser dig, pratar med dig som jag förstår att jag har alldeles för brottom för bråttom att lämna det här stället. att jag har problem allvarliga problem med dig förstår jag inte förräns jag insett att du utnyttjar mig och jag nej jag kan inte säga nej till dig.

hjälp mig, jag försvinner snart in i mängden, i elden, i dom andra, nej klandra inte mig för det här. det var du , det var ju ditt fel. det ÄR ju ditt fel. tills du säger att du är lessen för allt du gjort och ser mig in i ögonen och säger att jag är din rainydaywoman. och ääh vet i fan spelar ingen roll vad du säger bara du säger ATT. vi är . jaa eller klä det i dina ord. gör det till en prsent och ge det till mig.gör det snart. för jag är faktiskt ganska smart och jag klarar inte längre(omvärlden börjar tränga sig på, vi måste skynda), I'll be your dart.

no there is never enough time. there is no time for us. men det handalr inte om det. det handlar om att de känslor vi än gång brann för nu är blå yes blue blue you make me blue, blå minnen.

SPIN ME 'ROUND AGAIN. fact not fiction. snälla jag behöver dig som mitt problem. det var iaf idèn.

 jag tror det blir nej, om du frågar, om du vågar.
först så tänkte jag åmg klart ja!!!
men omvärlden exsisterar faktiskt också, jag måste välja med hjärnan nu.
kan hända att jag är för rädd, igen. men det kvittar . för nej. det skulle aldrig gå.
inte vi två.fan fan fan jävlar att jag skriver så här, hatar mig själv för att jag känner så här. för att jag inte längre är kär(?)jag vågar iaf inte få veta, vill inte veta, minnen räcker men nee dom täcker aldrig och jag vet att det egentligen inte räcker, men snälla en gång till? nej, tack. det får räcka för mig tack.
 men vänner? javisst, joo det skulle ju gå(sjuuuktmycketironi).hej&hå.

åååhh sicken låång evighets dag.. det känndes som om att den aldrig ville släppa oss ur dess armar, hålla oss kvar, så som jag vill bli kvarhållen av dig men inte av skolan, inte av den här måndagen.  geografi arbetet kläddes i gula bananpapper, yes ritkigt flashigt! WOOhoo

nej det här inlägget i mitt liv ska återigen handla om dig, för hjälp haha jagsnubblade in i drömmarnas värld på engelska lektionen.. jag tänkte på hissen ,ååh alla tricksen, det var som en lek och jag gillar att leka. men mest av allt gillar jag dig. jag tänkte på allt det små skaerna, som bara du ser. mysteriskt eller vad säger du?
 så säger jag, och jag gör det så bra. mysteriskt att minnen bara flyger upp och träffar så fort man är träffbar, ja minndes verkligen allt. åhh det va mysigt. jag flög iväg, fångades av tråkigheten i klassrummet och somnade in i en dröm. min&din dröm det va länge sen, men jag minns. och det gör jag för alltid.
 whatever people say , ja för folk människor är såå fett bra på bullshit. men detär väl en sådan där sak som vi måste sysselsätta oss av i den här skeva mattematiska ekvationen . glömde jag att säga att jag är sämst på matte?

 sluta , nej börja , snälla börja, försök på mig.
 jag ä såå fuckingfabulös på att drömma, att glömma och känna utan att verkligen känna något alls. jag lever i en parallel förskönad verklighet där skaer blir som jag vill. om jag vill. en bubbla, hubba bubba bubbla. så snubbla , ja ramla in här så ska jag hålla dig kvar med all kraft jag har. tar du mitt hjärta så tar jag ditt. krossar du mitt så hoppar jag ditt. då blir du aldrig älskad. nej inte av mig.

 så här det. I'm only gonna say this once.
jag älskar dig. du är  inte roligast, du är inte det snyggaste,sötaste,hetaste som finns, du kan inte spela gitarr, du kan inte  komma ihåg småsaker som jag, du är inte smartast, du är inte som jag trodde att du var, du är inte ens dig själv alltid. men men när du är så är jag kär. när jag går brevid dig så kan jag glömma av allt runt om kring oss, jag minns inte ens kylan vi vinterkyssarna utanför mig, nej, när jag är med dig blir vi bra, som det ska va, detska vara du och jag.för att vi kan inte släppa varandra men vi verkar itne heller kunna hålla varandra kvar heller. det är mitt hjärta som blöder och för dig så skulle jag blöda mig torr. jag skulle satsa allt jag har på att du skulle fånga mig om jag föll. du är inte min livskärlek, du är inte bäst för mig, du är inte snäll mot mig, du behandlar mig inte ens rätt. men när vi står tätt så hör vi bådashjärtslag och då spelar inget annan någon roll, nej då är det bara vi två. då känns vi små. men det går ändå. du ser inte allt men du ser det som ingen annan ser  du ser mig och därför älskar jag dig

haah mina texter blir ju bara allt sämre i takt med att jag mår bättre.. det är ju bara cepe ! :P

puss med diorsignerade läppar

Vad är värdefullt för dig? för det verkar inte vara samma saker som har fullt i värde stapeln för mig.

 

Frågan är om det finns något av värde kvar att försöka rädda?

"Det känns som jag bara håller kvar vid massa tankar, känslor, minnen, som aldrig kommer tillbaks igen. Det känns inte så jävla bra att fastna i det här träsket IGEN." - vi är verkligen samma min underbara vän, citerade din dagbok från en dag som bara passar så bra idag.

 

igen, igen, igen, igen- härifrån till evigheten. ja. jo. jag vet.

jag är fullt medveten om att jag slutat röra mig, jag står still, jag har blivit en sån, eller. man kanske inte kan vara nått som man inte är, förhoppningsvis så rör jag mig fortfarande även om det är så att sekunder känns som år, även om det går långsamt och jag inte kommit särskilt långt, så ska ju resan vara grejen och inte målet eller? mjoo kanske ere så.

jag orkar inte bry mig, jag vet ju att svaret blir 42, men vad är frågan då?

spelar det någon roll om man vet vad livet går ut på? om man förstår att allt egentligen är en psykopatiska lek och vi styrs likt marioett dockor och typ dödas med råttgift, om spöken finns, om du älskar mig eller inte, om alla förstår att kärlek är ett galet påhitt precis som allt annat. man blir ju inte lcykligare för det. det är inte kunskap som gör dig lycklig. det är alla verben , allting du gör som får dig att bli lycklig. eller nått åt det hållet. skulle jag vilt gissa på. jag tror det handlar om att göra saker och uppleva skaer s.k "känna" saker.

jag vill inte veta meningen med livet, jag behöver nog inte veta, vad ska jag med svaret till?det kanske skulle stilla några timmar av undran men de skulle bara fyllas med mer frågor och förundran. det tar ju inte slut, jag skulle säkert bli en flundra i mtt nästa liv, bara för att jag inte kunde sluta undra, ja säkrerligen. så ta del av det lilla jag vet, tror mig veta, du vehöver inte någon mening med livet,alla skapar sin egna. om man känner att man inte bara kan face it.hard and cold, bara möta tårarna som rinner längs kinden när jag tänker på att du inte ens bryr dig längre, att klara av det utan att ställa sig själv frågan varför?

för det kommer aldrig, aldrig finnas ett svar som är tillfredställande nog, nej sorgligt nog aldrig.

  men vi kommer säkert att fortsätta leta menningar just för att vi inte har något bättre för oss, eller har vi?
 

nej. jag borde itne ens behöva be dig om det här, för då är det ju inte rätt. du ska ju också veta att det är det ena rätta, men jag kanske är betydligt smartare än dig så jag måste be dig, snälla snälla snälla kom till baka till mig. förlåt mig om du verkligen vill ha mig, du vet att gataorna alltid är där för oss , vi kan söka skydd i skuggan men vi skulle itne behöva göra så, inte längre för vi är två. du och jag. vännen kära vän jag vill inte dra ner dig men jag vill dras med dig, vid min sida när vi raka i ryggen går gatan fram.

vi skulle göra det bästa av nuet ,meddig, ja only with you är jag vid liv, jag lever på riktigt så där flickigt .hahha njea me npå riktigt.. men jag har hittat nya , ja flera men ingen är som du, det bli inte samma sak nej aldrig samma sak och det vill jag inte för med ordet kärlek vill jag alltid minnas dig.

detsomskaskekommerattske, det vet jag.

egentligen så vet jag ingenting inget alls men jag låtsas för att sanningen för för ont, jag ljuger.oh jag ljuger för mitt hjärta. om jag ändå var kär idg på riktigt då hade det varit dig jag skulle träffa nu och ingen annan om du hade varit kär i mig så hade du väl kastat lite med trollspöt och gjort din grej. mister dreamy?

 I am just a girl that is your friend, fan det känns så att det nästan bränns.
det är ju lite skevt att känna saker om man inte share it, vad är då meningen. vad är meningen med livet om man är ensam. ? . trött , oh jag jag är trött .men inte värre än vanligt .nej det kan ju bli sämre än så här , det har jag fått erfara, men det funkar ju i slutet för jag bryr mig inte om dig, nej inte alls. sluta låtsas , bryt fasaden och ge upp , surrendor like i have. det känns bäst så . eller ne
 förneka, ja neka så länge du kan så länge du överlever slagen hjärtslagen och fall sedan livlös ned i allèn med skeva ben och falska leenden går jag där varje dag.- jag det känns iaf så .

var snäll mot dom i din omgivning och vänd du bara kappan efter vinden så är du lika dålig som resten av er. men jag tänker inte gör så mer. för det är inte min typ av spel. jag vägrar.

hej, det här är en avskrivning direkt från min 31 oktober 2006, här kommer en bit sanning en bit av mina tankar.

Är det så här der är när man inte ger, bara för att jag inte ler.
Du ser inte ens mig.
En nit och sen dit.
Nu är det bara ner
Vi blir bara fler och fler och mer och sen ner, igen.
Du, jag = VI?
kom hit, lyssna på mina hårda slag
mina hjärtslag, de som slår sönder mig.
Men fan det är bara skit, kom inte hit.
Jag gjorde det inte med filt
men efter allt det här slit
kan det ju verka som allmän skit
Men kom hit, till mig, lite närmre
kan ju inte bli sämre.
Kom hit, var stolt över att jag försöker le
, gud vet att jag försöker se,
en kopp te sen så är jag där bland alla andra filosofer
Försöker vakna upp fråna mina drömmar och se att jag lever i en dröm. HÄR& NU.
det ska nog ske.

kolasnören som aldrig torkar

Allt känns bäst om det sker under my terms, jag vet trotsa allt när vägen tar slut och ljuset uppenbarar sig i slutet av tunneln vad som är och alltid varit bäst för mig.= tack men nej tack- jag kan bäst själv-.

Jag tackar för alla tips, allas goda viljor, om att bara velat hjälpa mig. Men även om jag ber om hjälp så kanske jag inte behöver den. Jag känner mig bara så fruktansvärt svag, som ett asplöv som just svävar i luften och skakar så fort en vind pust kommer så fort en puss kommer.
men jag antar at tdet enda sättet att klara av det är att vara shoo shoo shakin så länge jag vill, och jag precis hur jävla länge som helst. För vad är grejen med att känna om man inte berättar. there's just no sense in that. inte någon jävla mening och ingen annan kommer någonsin att lyfta upp dig det gör man själv, bäst själv.
Så ta tag i det svåra för med rädsla kommer du inte äns utanför din egna dörr och how tha fuck are you ever going to be open and close dorrs in life when you havn't even found your own one. det går inte, att öppna in egna dörr är första steget. detärrutanummerett, det är ditt hem dit du går när allt bara är svårt och svårast. Hemskt och tungt- när du önskar att du kunde slippa DEN här stan för några dar.

Fly nej, den här gången flyr jag inte, jag ska inte förneka mina känslor varför ljuga för mig själv igen, när jag lärt mig att det gör mig något gott alls,nej, jag ska bara gå vidare hoppas på att solen snart belyser mig, ger mig lite energi så att jag någonsin kommer ifrån min säng, min lilla bubbla där allting är musik. all möjlig musik och duntäcken och dunkuddar + hälsomat. Utan tjat.

 

Jag är så rocknroll, svår och utan kontroll men det spelar visst roll tro inget annat lura inte dig själv för det tjänar inget till. Tro mig för jag kan spelet utantill…

 

I den här spelomgången så ska jag möta dig, öga mot öga, läpp mot läpp. Tätt.

 

Såååå stolt över att jag joggade igår, vi vevade till pump musiken och gnällde över den allmänt dåliga musiken . att VI joggade. Vi ägde dom där darn kalorierna och svetten rann, sjukt mycket haha vi var som vanligt ovanligt högljudda men vad gör det- man lever ju bara en gång och jag tänker leva som jag lär- be loud and be proud SISTAH’

 

RUDE TO THE BECKS

Alla gånger miss duffman haha vi va ju roliga igår, hah det va ju kul att träna med dig, hah ajg har skaffat mig en jogging vän!

 Så komihåg vart du läste det först- för vi lär ju vara hetast beachen 07 OOOHOOWOOOHOOO GRRR

 ÅÅH looking forward to a welltrained winter! ihih jag bara älskar att röra på mig!GRRR

HOT HOT HEAT SIGNAR UT!

Jag satt på spårvagnen och klockan måste ha varit middagstid, det var mörkt ute,
 nu är det vinter tid.

jag tänkte lite på rytmen av våra kroppar, hur vi go with the flow och svajar likt tallar i skogen, vi svajar på vägen, spårvägen. Alla satt där så paralyserade så fruktansvärt hypnotiserade av funderingar av man ska göra när vi kommer fram och alla har tyckts glömma nuet, jag kände mig som en observatör jag va ju också aktör i svajandet, men jag står stadigt nu i alla fall stadigare än på länge, men hur? jag vet inte hur, men mina ben har blivit starkare, jag klara svajandet så mycket bättre, på egen hand. som att stå ensam på en strand och låtsas som att det regnar när det haglar, jag vet att jag fortfarande jagar.

 

Jag lever i en saga, måste sluta klaga men är det så här att vara lycklig? Det finns inga problem men dom som finns är för små för att nå. Nå ut.

Men spelar det någon roll för någon annan mig nej jag tror inte dig.

 

Här fortsätter min spårvagnsfilosofi som växte och växte och blev en sårvagnsanarki.

 

Det finns så mycket jag kan göra

Men jag skulle aldrig vilja vara direktör

På något stort etablissemang

Där dom anställda heter Hang

Och kommer från Vietnam

Han är inte mer värd än sand

Trots att hans enda önskan var en hand

 

Jag kom tillslut fram men fångades inte i en famn, jag blev inte en båt i din hamn. Jag hör inte ens vågorna bara dom ständigt kommande frågorna.

Japp, jag lägger ner nu, jag tar av mig min mask and surrender to the judging powers i call my friends. I nöden prövas vännen har alla sagt och det är nu jag börjar se saker klart och tydligt. Du vänder kappan efter vinden och stänger ute, jag har inte tid med sant längre, jag har 18 ars angest och känner mig alldelles för gammal och stressad för att spela nara spel längre. Man lever bara en gang, lyssna the shins new slang sa fattar du. Clown masken är av och kommer aldrig mer pa igen, never never never ever. Gillar ni det inte kan ni dra at helvete, pulveriseras, atervinnas och komma tillbaka som fornyelsebar energi till oss som ar äkta och behover en het panna att koka lugn och ro pa a la söder te.

Jag vet inte, det kanske är för att det är höst fran och med nu ( de har jag bestämt för jag behöver det, även om jag sa ska ga upp klockan halv fem pa morronen för att känna den där underbara svenska friskheten) som jag leker emo, men jag kan ju bara säga och känna det jag lever i nu för stunden, jag vet inte vad som händer nästa sekund eller artionde och vi kanske hittar tillbaka till varandra lite senare.
 
Eller oxa är den dynamiska duon och partner incrimandet över och jag önskar dig helt enkelt all lycka, ingen bitterhet, 7 ars olycka eller hundskit utanfôr dörren utan lycka, vi har växt ifran varandra pa ett sätt vi lovade varandra att vi aldrig skulle göra, bästa vänner  var det men inget varar ju darnit aldrig för evigt.

Min dörr stängs aldrig, hör av dig nangang om du har lust att träffa mig pa riktigt och pa lika villkor, kramar, kyssar och hela balletten till alla jag varit alldelles för kall mot för att jag helt enkelt varit förr rädd för att släppa in nan och visa mig själv pa riktigt, hundra procent och fullt ut. Jag är en tönt.

de e höst här nu, kanske va pga lövstormen du skicka... tack iallafall, utan lite kalla fingrar och bla nyanser överlever jag inte...: )